Paus
Att alltid behöva låtsas..
Nattliga funderingar..
Den ständiga kampen mot mig själv
Under en längre period nu har jag haft ont i kroppen och min familj och vänner vet om det, men det är ingen som egentligen vet hur ont jag har och vilken smärta som jag går och bär på varje dag..
Allt är en kamp från att knappt kunna ta sig upp ur sängen för att gå på toaletten till att behöva vakna mitt i natten för att hjälpa kroppen att vända på sig. Att det tar en kvart att klä på sig för att händerna gör så ont och fem minuter till för jacka och skor, det är hemskt att behöva leva såhär. Från att vara så över rörlig till att knappt kunna röra sig alls, det är hemskt. Läkarna tar bara mer och mer blodprover som inte visar nått resultat på vad det kan vara för fel, jag vill inte må såhär längre jag är trött på att ha ont överallt och alltid vara trött.
Att alltid behöva ha en ständig kamp med sig själv, att vilja göra en sak men hela kroppen säger *det kan du glömma* och jag kämpar verkligen för att göra det jag vill men hela kroppen säger nej! Ta värktabletter säger dom, men varför ska jag ta tabletter när dom ändå inte funkar? Jag har nog nästan provat allt som går och ingenting hjälper, då har jag ingen större lust att äta tabletter för ätandets skull, det gör jag inte!
Jag vet varken ut eller in längre, att behöva gå med den här smärtan varje dag och inte veta vad det är gör mig galen.. Det är både fysiskt och psykiskt jobbigt att inte ens kunna klara av vardagen utan att nästan bryta ihop, att gå varje dag med ett leende på läpparna och säga ''Det är inge fara, jag klarar mig alltid*. Att inte ens kunna gå till arbetsförmedlingen för man är rädd att få ett jobb och behöva tacka nej för att kroppen är så instabil, att aldrig veta om man kommer upp ur sängen just den morgonen.
Jag vill ha tillbaka mitt gamla liv jag vill må bra igen, jag vill ha ett jobb och ha en normal vardag men just nu så finns det inte ens på världskartan och det gör ingenting lättare.
Jag vill inte klaga för jag vet att det finns så många andra som har det så mycket värre än vad jag har. Men jag är så oerhört trött på ha ont nu och jag vill bara återgå till en smärtfri vardag. Folk dör i cancer varje dag & i krig och här sitter jag och klagar på ont i kroppen men det här är min smärta och det kommer aldrig vara någon som förstår vad jag går igenom varje dag.
Akuten, mitt andra hem :(
Nu känns det ju att man lever.. Akuten är ju typ mitt andra hem. Fan ont i hela jävla kroppen, citodonen är min bästa vän just nu. Sängliggandes i hopp om att kroppen ska bli bättre! Tack och hej för den här gången!
Just a dream
Jag är fast och det känns som jag aldrig kommer komma loss..
Ingen som helst lust för jul!
Jaha då var det jul imorgon och jag har ingen julkänsla överhuvudtaget jag vill bara lägga mig under täcket och sova bort dom närmaste dagarna.. Jag tycker verkligen inte om julen på grund av all julstress och alla julklappar som ska handlas, men i år har jag inte handlat ett skit men ändå har det varit så galet jävla stressigt på grund av helt andra orsaker! Det kan nog vara en av anledningarna till att jag inte har nån julkänsla, har liksom inte ens hunnit med mitt egna liv för det har varit så mycket med allt annat.. Men nu ska jag nog lägga mig i ett bad sen ska jag nog gå och lägga mig för jag är super duper trött! Natti natti och god jul på er söta där ute!
När du lämnade mig tog du med dig mitt hjärta
Ska det bli ännu en sömnlös natt? Först hoppar du in i mina drömmar och nu kan jag inte sova istället.. Att det ska vara så svårt att släppa dig och bara glömma, varje dag som går så tror jag att idag så är det den dagen jag släpper dig men då ploppar du upp i antigen mina tankar eller i mina drömmar! FAN, att det ska vara så svårt att släppa dig. Jag förstår inte du sårade mig så hårt men ändå så är du den ända jag tänker på, undrar hur du mår och hur allt går för dig. Ingen kommer nånsin förstå hur mycket jag egentligen saknar dig och att just nu är min ända önskan att kunna prata med dig och du får mig hel igen. Förlåt för allt jag önskar dig all lycka i framtiden och jag vill att du ska veta att jag fortfarande älskar dig och kommer alltid göra det, du kommer alltid ha en sån stor plats i mitt hjärta! Bästa J
Robin
Robin hernström är bästa bästa bästa människan som finns! All kärlek till dig! ❤❤❤❤❤
I'm hurting
Jag att det bara är depp inlägg här men om ni inte redan har förstått det så är det här min dagbok, så tycker ni det är jobbigt att läsa bara massa depp så är ni mer än välkomna att sluta läsa.. Här kan jag skriva saker som är för jobbiga att prata om eller bara är lättare att skriva, även om jag har människor att prata med så måste jag få skriva av mig!
Idag blev jag kallad för glädjespridaren av en av mina "små" tjejer, det gör mig så glad att hon tycker det för jag vill verkligen inte att dom ska se eller höra hur dåligt jag egentligen mår. Nån lärde mig för länge sen att man alltid ska ha ett leende på läpparna även om tårarna är påväg ut, även om det är ett falskt leende så är det ett leende. Jag försöker så sjukt mycket och idag fick jag det svart på vitt att jag lyckats rätt bra iaf även om det är himla svårt ibland och jag bara vill skrika ut att JAG VILL INTE, jag orkar inte vara allas styrka längre!
Det gör ont och jag saknar dig, jag behöver dig! Jag vill bara att du kommer hit och kramar mig och säger att ALLT kommer bli bra igen, du fick mig hel så nu när jag står här själv utan dig så fattas det en bit av mig.
Du har blivit min största mardröm!
När jag tror att jag har släpp allt så självklart tittar du in i mina drömmar och det är inte första gången.. Jag vill inte ha det såhär jag vill kunna släppa dig så som du släppte mig, som om det inte var nån stor grej.. Men jag ska säga dig en sak för mig var det är stor grej och det gör fortfarande ont och jag håller fortfarande på att läka, men det skiter ju du i för du kastade bort mig som om jag inte betydde nånting för dig och lämnade mig ståendes utan svar på mina frågor och det är det som gör ondast. Att fortfarande inte veta varför du gjorde som du gjorde hur du kunde vara så hjärtlös, jag undrar fortfarande för det är inte såhär jag minns dig. Va hände med den killen som jag blir så fruktansvärt förälskad i? Kan han bara komma tillbaka för EN dag och förklara för mig så jag sen kan få släppa och gå vidare? EN DAG, det är allt jag ber om..
I let you go now!
Nu har jag släppt allt och skulle du komma nu och vilja försöka igen, glöm det du är inte värd mig! Kort och enkelt blev det idag.
Time to let go
Sanningen måste få komma ut, du har gjort fel och du borde skämmas över dig själv! Du har aldrig gjort mig så besviken som den här gången, jag undrar fan hur du tänker? Inte alls antar jag eller så tänker du bara på dig själv som vanligt, jävla ego! Hemsk ja hemsk är du!!
Snygga till sig!
Nu ska jag göra mig fin och hoppas på att det hjälper mitt dåliga humör.. Och i helgen blir det fartfyllt så nu får ni akta er för ni finns det inget som kan stoppa mig! Puss och kram
Everything hurts!
Ett år.. </3
